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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.593

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.939

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

Gerade geteilt über Discord:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Gerade geteilt über Instagram:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Trendet auf TikTok:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

Jetzt live auf Slack:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

Trendet auf Discord:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

Start » Lustige Küchenhelfer Sprüche

Lustige Küchenhelfer Sprüche

Lustige Küchenhelfer Sprüche bringen Schwung in jede Koch-Session 🍳😂 Ob schräger Pfannenwender oder frecher Schneebesen – hier wird nicht nur geschnippelt, sondern auch herzlich gelacht! Lass den Alltagsstress am Herd und genieße humorvolle Worte, die selbst die zickigste Tomate zum Kichern bringen. Ready für eine Portion Spaß mit deinen liebsten Küchenbegleitern? 🔪🥄 #Küchenhumor #KochenMitWitz

Neue lustige Küchenhelfer Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

5 Leute checken gerade 👀

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.

9 Leute checken gerade 👀

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

5 Leute checken gerade 👀

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

20 Leute checken gerade 👀

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

9 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Geht gerade viral auf YouTube:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

Jetzt live auf X:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

Gesichtet auf Facebook:

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

Trendet auf X:

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

Beliebt auf TikTok:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

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