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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

Beliebt auf Messenger:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Macht Lärm auf YouTube:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Soeben entdeckt auf Discord:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

Humorvoller Spruch über Selbstironie beim Putzen und Personalpräferenzen.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich meinen Staubsauger mal nach einer Gehaltserhöhung fragen! 💸🧹 #PersonalChef"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

10 Leute checken gerade 👀

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

13 Leute checken gerade 👀

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

18 Leute checken gerade 👀

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

11 Leute checken gerade 👀

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

5 Leute checken gerade 👀

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

5 Leute checken gerade 👀

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

24 Leute checken gerade 👀

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

16 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

16 Leute checken gerade 👀

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.706

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

Jetzt live auf YouTube:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Beliebt auf WeChat:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Gerade gelandet bei TikTok:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Gesichtet auf Threads:

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

Gesichtet auf Threads:

Es kann einfach kein Zufall sein, dass die Kleidung von Verrückten und von Frauen hinten aufgeht.

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