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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage fĂŒr meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡· hat gecheckt:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklÀrt, dass ich morgens immer so lange brauche.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Jemand aus đŸ‡¶đŸ‡Š hat gecheckt:

Das neue iPhone unterstĂŒtzt jetzt auch Notrufe ĂŒber Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡· hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzÀhlt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wenn ich mich dumm fĂŒhle, denke ich an das MĂ€dchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Liebe MĂ€nner, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

NatĂŒrlich mĂŒsste ich mal wieder Fenster putzen, aber PrivatsphĂ€re ist mir halt auch sehr wichtig.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Discord:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Gesehen bei Threads:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wÀren dabei.

Geht gerade viral auf Threads:

Der Zufall treibt Leute in meine TrÀume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

Macht LĂ€rm auf Messenger:

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WeChat:

Kaffee trinken, Idioten meiden, BĂŒcher lesen und wiederholen.

Trendet auf Pinterest:

Das ist sicher der Kater, der mir endgĂŒltig eine Lektion erteilen wird.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

Frisch gepostet auf Discord:

Hefeteig braucht viel Ruhe und WĂ€rme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Es sollte gesellschaftsfÀhig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Humorvoller Spruch ĂŒber Pausen auf Partys, locker und gesellschaftsfĂ€hig.
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Kommentar:
"Neuer Partytrend: Die Wand-Connection! 🙃đŸȘ‘ #IntrovertLife"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Kinder kĂ€men zu spĂ€t zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen wĂŒrden.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die TĂŒr.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

AnĂ€sthesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich fĂŒr das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das beste Mittel gegen OhrwĂŒrmer ist griechischer Wein.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hÀlt dich wach.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hĂ€tte?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

22 Leute checken gerade 👀

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

14 Leute checken gerade 👀

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

22 Leute checken gerade 👀

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

23 Leute checken gerade 👀

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

13 Leute checken gerade 👀

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

6 Leute checken gerade 👀

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? WofĂŒr ist dann bitte das Licht im KĂŒhlschrank?

12 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

25 Leute checken gerade 👀

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je Ă€lter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifĂ€hrt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Wenn ich einen Witz erzÀhle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡± hat kopiert:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen fĂŒr jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich frĂŒher nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Telegram:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt fĂŒr Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Trendet auf Pinterest:

Einer der am meisten unterschÀtzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufÀlliges, lautes GerÀusch hört.

Jetzt live auf Slack:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

Trendet auf Facebook:

Golfturniere wĂ€ren viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen wĂŒrden.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle GerĂ€usche, die ich kann.“

Trendet auf WhatsApp:

Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, sĂŒĂŸ auszusehen, wĂ€hrend ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund fĂŒr sie zu suchen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die WĂ€sche dann wieder besser trocknet.

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