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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Frisch gepostet auf X:

Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Geht gerade viral auf YouTube:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

Gesehen bei Slack:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

Gesichtet auf WeChat:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

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Lustige Kundschaft Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

25 Leute checken gerade 👀

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

23 Leute checken gerade 👀

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

17 Leute checken gerade 👀

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

22 Leute checken gerade 👀

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

13 Leute checken gerade 👀

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Gerade geteilt über Discord:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

Frisch gepostet auf X:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

Gesehen bei Messenger:

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Macht Lärm auf Messenger:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

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