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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Möge die Nacht mit euch sein!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

665

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

Trendet auf LinkedIn:

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

Gesehen bei TikTok:

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

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Lustige lächelst Sprüche

Neue lustige lächelst Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

14 Leute checken gerade 👀

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

10 Leute checken gerade 👀

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

15 Leute checken gerade 👀

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

5 Leute checken gerade 👀

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

22 Leute checken gerade 👀

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schrödingers Konto: Solang ich nicht draufgucke, bin ich gleichzeitig pleite und nicht pleite.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Beliebt auf YouTube:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Banane ist der leiseste Snack.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

Gesehen bei Instagram:

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

Geht gerade viral auf WeChat:

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

Gerade geteilt über Telegram:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Beliebt auf Snapchat:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

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