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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

1.029

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

Beliebt auf Snapchat:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

Jetzt live auf Reddit:

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

Gerade geteilt über Facebook:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

Gerade geteilt über Messenger:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

Start » Lustige Lächelst Sprüche

Lustige lächelst Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

15 Leute checken gerade 👀

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

19 Leute checken gerade 👀

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

11 Leute checken gerade 👀

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

18 Leute checken gerade 👀

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

25 Leute checken gerade 👀

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

19 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

8 Leute checken gerade 👀

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

Geht gerade viral auf Threads:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Geht gerade viral auf X:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

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