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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.440

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Kürzlich geteilt auf X:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

Gesehen bei Messenger:

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

Gerade geteilt über Facebook:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

Trendet auf WeChat:

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

Start » Lustige Länger Leben Sprüche

Lustige länger leben Sprüche

Neue lustige länger leben Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht ist das Geheimnis ein längerer Lebensweg einfach nur, die Beerdigungskosten zu vermeiden! 💸🤣"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Warum gesund leben, wenn man nicht mal Schokolade genießen kann? 🍫😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Verheiratete Männer sind halt Experten im Zeitverstreichen lassen… ⌛😄 #Eheleben"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Genau, wir sind einfach Girls mit Erfahrung! 💁‍♀️👵✨"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht ist das Geheimnis für ein langes Leben, einfach die Beerdigungskosten zu vermeiden! 💸😂"

Mehr lustige länger leben Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen länger leben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf X:

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Macht Lärm auf Threads:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

Gerade gelandet bei Threads:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

Gerade gelandet bei WeChat:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

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