Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

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Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

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Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

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Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

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Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

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Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

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Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

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Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

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Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

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Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

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25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

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Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

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Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

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Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

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Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

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„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.