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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

233 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Messenger:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Trendet auf Instagram:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Beliebt auf TikTok:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

Gerade gelandet bei Slack:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Frisch gepostet auf X:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

Start » Lustige Lahmer Esel Sprüche

Lustige Lahmer Esel Sprüche

Neue lustige Lahmer Esel Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Lahmer Esel - Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

    Kommentar:
    Wenn du mich überholst, bist du ein Rennfahrer, aber wenn ich dich überhole, bist du reif fürs Schneckenrennen! 🐌🏎️😂

Alle lustigen Lahmer Esel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

Soeben entdeckt auf Threads:

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

Trendet auf Twitch:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

Geht gerade viral auf Facebook:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Gerade gelandet bei Reddit:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

Gerade geteilt über Discord:

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

Gerade gelandet bei Telegram:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

Gesehen bei Instagram:

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

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