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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.049

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

Beliebt auf X:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Trendet auf WeChat:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Lieber Single als in falschen Händen!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

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Lustige Landlöwe Sprüche

Neue lustige Landlöwe Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Landlöwe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

8 Leute checken gerade 👀

Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.

15 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

25 Leute checken gerade 👀

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

9 Leute checken gerade 👀

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

19 Leute checken gerade 👀

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

6 Leute checken gerade 👀

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Geht gerade viral auf YouTube:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

Gerade geteilt über Pinterest:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Frisch gepostet auf Telegram:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

Gerade geteilt über Threads:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Beliebt auf YouTube:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

Gesehen bei Slack:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.