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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.

Gerade geteilt über TikTok:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

Gesichtet auf TikTok:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

Beliebt auf Messenger:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Geht gerade viral auf Reddit:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

Trendet auf Pinterest:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

Gesehen bei Threads:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

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Lustige Seelöwe Sprüche

Neue lustige Seelöwe Sprüche 👇

vor 6 Monaten

benannt, gesehen, Ironie, Landlöwe, Namen, nie, Seelöwe, sicher, Tiernamen, Vergleich

Alle lustigen Seelöwe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch Thüringen.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

7 Leute checken gerade 👀

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

25 Leute checken gerade 👀

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

10 Leute checken gerade 👀

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

22 Leute checken gerade 👀

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

12 Leute checken gerade 👀

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

25 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

Trendet auf Threads:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Frisch gepostet auf Messenger:

Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Trendet auf WeChat:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Jetzt live auf WeChat:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

Geht gerade viral auf Threads:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Trendet auf X:

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.