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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

Gerade geteilt über WeChat:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

Macht Lärm auf Twitch:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Jetzt live auf Telegram:

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Geht gerade viral auf Discord:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

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Lustige langfristige Nebenwirkung Sprüche

Neue lustige langfristige Nebenwirkung Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

16 Leute checken gerade 👀

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

12 Leute checken gerade 👀

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

22 Leute checken gerade 👀

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

17 Leute checken gerade 👀

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

19 Leute checken gerade 👀

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

25 Leute checken gerade 👀

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In dieses Internet lassen die echt jeden.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Gesichtet auf TikTok:

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

Trendet auf X:

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

Beliebt auf YouTube:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

Gerade geteilt über Twitch:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

Beliebt auf Telegram:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

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