Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.031

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

Geht gerade viral auf Messenger:

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

Gesehen bei Twitch:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Geht gerade viral auf TikTok:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

Gesehen bei Discord:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Start » Lustige Da Sein Sprüche

Lustige da sein Sprüche

Neue lustige da sein Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Beziehung, da sein, Humor, langfristige Nebenwirkung, Unterstützung, Verbindlichkeit, Witz

Alle lustigen da sein Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

11 Leute checken gerade 👀

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

5 Leute checken gerade 👀

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

10 Leute checken gerade 👀

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

7 Leute checken gerade 👀

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

8 Leute checken gerade 👀

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

24 Leute checken gerade 👀

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.237

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

Geht gerade viral auf Threads:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

Gesehen bei Snapchat:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

Macht Lärm auf TikTok:

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

Macht Lärm auf YouTube:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Jetzt live auf Slack:

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

Gesehen bei TikTok:

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

Gerade gelandet bei Instagram:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.