Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.046

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

Frisch gepostet auf Slack:

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

Frisch gepostet auf Threads:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Start » Lustige Langfristige Nebenwirkung Sprüche

Lustige langfristige Nebenwirkung Sprüche

Neue lustige langfristige Nebenwirkung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beziehung, da sein, Humor, langfristige Nebenwirkung, Unterstützung, Verbindlichkeit, Witz

Alle lustigen langfristige Nebenwirkung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Du siehst gestresst aus.“ – Danke, liegt am Stress.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

19 Leute checken gerade 👀

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

13 Leute checken gerade 👀

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

16 Leute checken gerade 👀

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

24 Leute checken gerade 👀

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

25 Leute checken gerade 👀

Alles wird gut. Für wen, steht noch nicht fest.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

20 Leute checken gerade 👀

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.134

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich rede nicht schlecht hinter dem Rücken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

Macht Lärm auf TikTok:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

Gesehen bei WeChat:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Gesehen bei Discord:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

Frisch gepostet auf Reddit:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.