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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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58 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Twitch:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Gerade gelandet bei Slack:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Beliebt auf Telegram:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

Gesehen bei YouTube:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

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Lustige Lass das Sprüche

Neue lustige Lass das Sprüche 👇

  • Lustige Lass das Sprüche - Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

    Kommentar:
    "Mein Bauchgefühl ist der wahre Boss in meinem Leben! 🤣👍 #BauchgefühlFTW"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Von mir aus kann jeder machen was er will, halt nur nicht mit mir!

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

Macht Lärm auf Discord:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Macht Lärm auf X:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Gesehen bei Slack:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Frisch gepostet auf TikTok:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

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