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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

4.116

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Gerade geteilt über YouTube:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Geht gerade viral auf Facebook:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Gesehen bei Telegram:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Macht Lärm auf Reddit:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

Beliebt auf Facebook:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Geht gerade viral auf TikTok:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

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Lustige Lebenselixier Sprüche

Lustige Lebenselixier Sprüche sind wie ein doppelter Espresso für die Seele ☕️⚡️ – sie bringen dich zum Schmunzeln, wenn der Alltag mal wieder Schluckauf hat. Ob Lachflash oder kleine Motivation, diese Sprüche sind das perfekte Rezept gegen graue Tage und sorgen für gute Laune im Handumdrehen 😄✨. Bereit für eine Portion Spaß und Lebensfreude? Let’s go!

Neue lustige Lebenselixier Sprüche 👇

Alle lustigen Lebenselixier Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen früher eine Strafe war.

10 Leute checken gerade 👀

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

21 Leute checken gerade 👀

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

25 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

12 Leute checken gerade 👀

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

5 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

11 Leute checken gerade 👀

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

13 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Gesehen bei TikTok:

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

Frisch gepostet auf Facebook:

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wie lange dauert es, bis ein Apfel nach dem Aufschneiden braun wird? Ach, hat sich erledigt.

Gerade geteilt über Facebook:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

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