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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.535

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

Gerade geteilt über TikTok:

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

Macht Lärm auf Snapchat:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Gesehen bei WhatsApp:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Frisch gepostet auf X:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

Gesichtet auf Threads:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Start » Lustige Nachtschicht Sprüche

18 Lustige Nachtschicht Sprüche

Lustige Nachtschicht Sprüche sind die beste Medizin, um die langen Nächte bei der Arbeit mit einem Lächeln zu überstehen. 🌙😄 Sie bringen eine Portion Humor in den nächtlichen Arbeitsalltag und helfen dabei, die Müdigkeit ein bisschen leichter zu nehmen. Ob für den Kaffeeautomaten oder als Aufmunterung unter Kollegen – diese Sprüche machen jede Nachtschicht etwas erträglicher und sorgen für gute Laune, wenn die Sterne über dem Büro funkeln. ⭐💼

Neue lustige Nachtschicht Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Albträume, Angst, Angstzustände, Humor, Macht, Nachtschicht, peinlich, Schlaf, So, warum
vor 5 Monaten

Arbeit, bügeln, Humor, Nachtschicht, Tagschicht, Teamarbeit, verbockt, was
vor 5 Monaten

Arbeit, gestern, Heute, Humor, jeder, Montag, Morgen, Nachtschicht, sich, Tag, Willkommen, Wo, Zeitgefühl
vor 5 Monaten

Arbeit, Humor, Job, machen, Nachtschicht, Schichtarbeit, Träumen, während
vor 5 Monaten

Arbeit, Aussehen, Humor, Müdigkeit, Nachtschicht, Schlafmangel, So
vor 5 Monaten

Bett, Gedanken, Haustier, Humor, Katze, nachgedacht, Nachtschicht, Sicht, Tag, vielleicht
vor 5 Monaten

Humor, können, langsam, Nachtschicht, ticken, Uhren, Zeit
vor 5 Monaten

Abend, Arbeit, gleichzeitig, Guten, Guten Abend, Guten Morgen, Humor, Morgen, Nachtleben, Nachtschicht, Ort, Schichtarbeit, Wo
vor 5 Monaten

Arbeit, Erkennung, Humor, Moment, Nachtleben, Nachtschicht, Tageslicht, vermissen, Vermisst
vor 5 Monaten

Arbeit, Humor, Nachtschicht, nicht, Schlafmangel, überleben

Für mehr lustige Nachtschicht Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Nachtschicht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

5 Leute checken gerade 👀

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

13 Leute checken gerade 👀

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

22 Leute checken gerade 👀

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

14 Leute checken gerade 👀

Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.

6 Leute checken gerade 👀

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.719

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

Trendet auf Telegram:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

Jetzt live auf Telegram:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Macht Lärm auf Reddit:

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

Jetzt live auf Discord:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

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