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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

474

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

Gesehen bei Threads:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Gerade gelandet bei WeChat:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Gerade geteilt über Facebook:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Start » Lustige Lebenslage Sprüche

Lustige Lebenslage Sprüche

Lustige Lebenslage Sprüche bringen garantiert ein Schmunzeln in deinen Alltag 😂 Ob Pechvogel oder Glückspilz – manchmal läuft’s einfach anders, als gedacht! Tauche ein in die Welt der witzigen Weisheiten, die jede noch so schräge Situation mit einem Augenzwinkern retten. Bereit für gute Laune und eine Portion Humor? Dann schnapp dir deinen Lieblingskaffee ☕ und lass dich überraschen!

Neue lustige Lebenslage Sprüche 👇

vor 4 Wochen

Kommentar:
"Wenn dein Ex als Reiseleiter arbeitet: Abenteuer garantiert, aber bring besser einen Kompass mit! 😅🧭"
Feb. 13, 2025

Kommentar:
"Oops! Falschen Test bestanden? Keine Sorge, das Leben bietet genug Gelegenheiten für weitere 'richtige' Tests! 🙃🔍"

[show_if_paginated] Mehr lustige Lebenslage Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Lebenslage Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Macht Lärm auf Messenger:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

Jetzt live auf Instagram:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Trendet auf TikTok:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

Macht Lärm auf Pinterest:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

Beliebt auf Slack:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Gesichtet auf WeChat:

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

Gesehen bei Instagram:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

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