Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

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4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

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An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

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Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

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Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

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Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

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Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

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Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

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Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

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Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

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Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.