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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

Macht Lärm auf TikTok:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Trendet auf Reddit:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

Gerade gelandet bei Reddit:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Verbreitet sich schnell über X:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Gesichtet auf WeChat:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

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Lustige Lebensmittelpreise Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Geht gerade viral auf Slack:

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

Gerade gelandet bei Discord:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Gesehen bei Threads:

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

Trendet auf Reddit:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

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