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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Beliebt auf Twitch:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

Beliebt auf X:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Trendet auf Messenger:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Gerade geteilt über Facebook:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Gerade geteilt über Instagram:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

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Lustige Tannenzapfen Sprüche

Neue lustige Tannenzapfen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Geschmack, haben, Humor, Inflation, Lebensmittelpreise, mich, nachdenken, Schmecken, Tannenzapfen, wohl

Alle lustigen Tannenzapfen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

18 Leute checken gerade 👀

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

20 Leute checken gerade 👀

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

12 Leute checken gerade 👀

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

6 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

14 Leute checken gerade 👀

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

6 Leute checken gerade 👀

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

Jetzt live auf Telegram:

Ich frage mich, ob diese ganzen Duck-Face-Ladies bald auch in den Süden fliegen?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Gesehen bei WhatsApp:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Trendet auf Twitch:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

Trendet auf Instagram:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“