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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Geht gerade viral auf Discord:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Gerade geteilt über YouTube:

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

Frecher, humorvoller Spruch über sexuelle Wünsche und Realitätskonflikte.
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Kommentar:
Vielleicht liegt's daran, dass er im Paralleluniversum stattfindet! 😄✨🔍

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

10 Leute checken gerade 👀

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

21 Leute checken gerade 👀

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

20 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

16 Leute checken gerade 👀

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Gesichtet auf WeChat:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

Gesehen bei Threads:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Gerade geteilt über Twitch:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

Gerade gelandet bei X:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

Frisch gepostet auf X:

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

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