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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.885

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

Trendet auf YouTube:

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

Gesehen bei Facebook:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Beliebt auf X:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Gerade gelandet bei Twitch:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

Frisch gepostet auf Facebook:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

Gesehen bei Pinterest:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Trendet auf Discord:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Start » Lustige Leidwesen Sprüche

Lustige Leidwesen Sprüche

Neue lustige Leidwesen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Eigenwilligkeit, Leidwesen, Rebellion, Trotz, tun, tun was ich will, Unabhängigkeit, was, will

Alle lustigen Leidwesen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

16 Leute checken gerade 👀

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

14 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

13 Leute checken gerade 👀

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

12 Leute checken gerade 👀

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

13 Leute checken gerade 👀

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

8 Leute checken gerade 👀

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

7 Leute checken gerade 👀

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Macht Lärm auf X:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Frisch gepostet auf X:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.

Trendet auf TikTok:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Gerade geteilt über Threads:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Gesehen bei X:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!