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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

Gesichtet auf LinkedIn:

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

Geht gerade viral auf WeChat:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

Jetzt live auf Twitch:

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Gesehen bei Reddit:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Gerade gelandet bei Slack:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

Frecher, humorvoller Spruch über Verlust und Stolz mit ironischem Twist.
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Kommentar:
"Da kann man ja nur hoffen, dass der Groschen nicht auch noch fällt! 🤣💰 #SchweresLeben"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

14 Leute checken gerade 👀

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

16 Leute checken gerade 👀

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

23 Leute checken gerade 👀

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

9 Leute checken gerade 👀

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

6 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

8 Leute checken gerade 👀

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

10 Leute checken gerade 👀

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.077

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Gesehen bei Snapchat:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

Trendet auf WhatsApp:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

Macht Lärm auf Reddit:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

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