Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

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Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

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Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

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Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

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Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

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Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

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Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

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Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

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Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

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Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

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Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

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Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.