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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Gerade gelandet bei Twitch:

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

Trendet auf Twitch:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Gerade geteilt über Pinterest:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

Beliebt auf X:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

Geht gerade viral auf Discord:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Kürzlich geteilt auf X:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Witziger Spruch über einen Hund, der beim Schnarchen laut klingt und wie ein Opa wirkt.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn der Hund im Schlaf den Holzfäller spielt, wissen wir, dass Opa wieder am Werk ist! 🐶😴🔊🌲😂"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

17 Leute checken gerade 👀

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

6 Leute checken gerade 👀

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

10 Leute checken gerade 👀

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

12 Leute checken gerade 👀

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

22 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

17 Leute checken gerade 👀

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

20 Leute checken gerade 👀

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

9 Leute checken gerade 👀

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.417

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine liebste Hausarbeit ist staubsaugen. Dabei höre ich die Kinder nicht streiten.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Jetzt live auf Facebook:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Frisch gepostet auf Discord:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Jetzt live auf X:

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Macht Lärm auf X:

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

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