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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

680

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Gesehen bei Instagram:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Start » Lustige Leiser Sprüche

Lustige leiser Sprüche

Lustige leiser Sprüche sind wie das Flüstern unter Freunden – charmant, clever und garantiert zum Schmunzeln 😄🤫! Perfekt, wenn du deinen Humor dezent, aber wirkungsvoll einsetzen willst. Also lehn dich zurück, dreh die Lautstärke runter und lass dich von kleinen Wortwitzen überraschen, die mehr sagen als tausend Worte 🎉📣!

Neue lustige leiser Sprüche 👇

Alle lustigen leiser Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

5 Leute checken gerade 👀

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

9 Leute checken gerade 👀

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

11 Leute checken gerade 👀

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

21 Leute checken gerade 👀

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

11 Leute checken gerade 👀

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

1.175

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

Beliebt auf X:

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

Trendet auf WhatsApp:

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

Trendet auf Instagram:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Trendet auf WeChat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Geht gerade viral auf Instagram:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Gesehen bei Twitch:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

Gesehen bei Twitch:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

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