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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.020

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

Beliebt auf Telegram:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Trendet auf Pinterest:

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

Kürzlich geteilt auf X:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

Frisch gepostet auf Twitch:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.

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Lustige Lesergruppe Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In einer Beziehung zu sein heißt, Probleme gemeinsam zu lösen. Probleme, die man als Single nicht hätte.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

13 Leute checken gerade 👀

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

7 Leute checken gerade 👀

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

13 Leute checken gerade 👀

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

25 Leute checken gerade 👀

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

11 Leute checken gerade 👀

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

22 Leute checken gerade 👀

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

10 Leute checken gerade 👀

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

10 Leute checken gerade 👀

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.510

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Ich verdiene monatlich 10.000 €. Ich bekomme sie nicht, aber ich verdiene sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Gerade gelandet bei Discord:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

Frisch gepostet auf Discord:

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

Gesehen bei Instagram:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

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