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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Trendet auf Facebook:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Beliebt auf Telegram:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Therapie? Ich habe Spotify.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Start » Lustige Zufällig Sprüche

11 Lustige zufällig Sprüche

Lustige zufällig Sprüche bringen den Alltag auf Trab und sorgen für Lachmuskel-Alarm! 🤪 Ob beim Kaffeeklatsch oder im Chat – diese witzigen Wortsalate überraschen dich genau dann, wenn du es am wenigsten erwartest. 🎉 Also lehne dich zurück, schnapp dir gute Laune und lass dich von spontaner Humor-Action mitreißen! 😂✨

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

11 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

5 Leute checken gerade 👀

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

20 Leute checken gerade 👀

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

22 Leute checken gerade 👀

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

8 Leute checken gerade 👀

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

5 Leute checken gerade 👀

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

25 Leute checken gerade 👀

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

Gesehen bei Discord:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

Trendet auf Snapchat:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Gesehen bei Messenger:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

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