Lustige letzte Mahnung Sprüche

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

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Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

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Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

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Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

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Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

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Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

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Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

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Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

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Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

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Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.