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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.390

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Gesehen bei LinkedIn:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Start » Lustige Mahnung Sprüche

Lustige Mahnung Sprüche

Neue lustige Mahnung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

aufmachen, Brief, Dank, eben, endlich, Entspannung, Gott, lassen, Letzte, letzte Mahnung, Mahnung, mich, Ruhe, Sei, steht

Alle lustigen Mahnung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

9 Leute checken gerade 👀

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.

15 Leute checken gerade 👀

Aufgeben kannst du bei der Post!

11 Leute checken gerade 👀

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

14 Leute checken gerade 👀

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

15 Leute checken gerade 👀

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

12 Leute checken gerade 👀

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

7 Leute checken gerade 👀

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Gesichtet auf Snapchat:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

Gerade geteilt über Discord:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

Jetzt live auf Reddit:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.