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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

Trendet auf LinkedIn:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

Gerade gelandet bei Slack:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Gerade gelandet bei X:

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

Jetzt live auf Threads:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Jetzt live auf YouTube:

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

Trendet auf WeChat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

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Lustige letzte Worte Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

8 Leute checken gerade 👀

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

15 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

19 Leute checken gerade 👀

Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.

25 Leute checken gerade 👀

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

20 Leute checken gerade 👀

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

14 Leute checken gerade 👀

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

21 Leute checken gerade 👀

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

20 Leute checken gerade 👀

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

13 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

Soeben entdeckt auf X:

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

Beliebt auf Twitch:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Beliebt auf Facebook:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Gesehen bei Instagram:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

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