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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Gesichtet auf Pinterest:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

Geht gerade viral auf X:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

Beliebt auf Discord:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

Gerade gelandet bei Discord:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

Gesehen bei Messenger:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

Gerade gelandet bei Threads:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

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Lustige letzte Worte Sprüche

Neue lustige letzte Worte Sprüche 👇

  • Lustige letzte Worte Sprüche - „Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

    Kommentar:
    Hier ruht jemand, der immer dachte: "Der Weg ist das Ziel… außer, wenn man dringend muss!" 🚽💀😅

  • Lustige letzte Worte Sprüche - Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

    Kommentar:
    "Na, hoffentlich wird der Henker dann nicht auch noch atemlos vor Lachen! 🤣🎶 #Galgenhumor"

Alle lustigen letzte Worte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat, also Sonntagabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.

Trendet auf TikTok:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

Jetzt live auf Telegram:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

Gerade geteilt über Messenger:

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Geht gerade viral auf Snapchat:

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

Jetzt live auf YouTube:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

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