Lustige atemlos Sprüche

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

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Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

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Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

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„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

15 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

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Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

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Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

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Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

8 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

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Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

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Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.