Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

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Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

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Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

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Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

16 Leute checken gerade 👀

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

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Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

23 Leute checken gerade 👀

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

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Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

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Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

15 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

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Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.