Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

636

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Gesichtet auf Threads:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

Frisch gepostet auf X:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Gesehen bei Instagram:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Gerade gelandet bei Threads:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Trendet auf X:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

Start » Lustige Leuchte Sprüche

Lustige Leuchte Sprüche

Neue lustige Leuchte Sprüche 👇

Alle lustigen Leuchte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

25 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

22 Leute checken gerade 👀

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

8 Leute checken gerade 👀

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

23 Leute checken gerade 👀

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

13 Leute checken gerade 👀

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

391

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

Macht Lärm auf Slack:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

Gesichtet auf Threads:

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

Gesehen bei Pinterest:

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Beliebt auf Reddit:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑