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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇼đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

Jemand aus 🇯đŸ‡Č hat gebookmarked:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklĂ€ren.

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡« hat kopiert:

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fĂŒhlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡Ÿ hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fĂ€llt mir ein, dass er ohne mich ĂŒberhaupt gar nix findet.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, weil ich von Gewinnern umgeben sein möchte.

Jemand aus 🇭đŸ‡ș hat gecheckt:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Jemand aus 🇩đŸ‡Ș hat geteilt:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz fĂŒr die Apokalypse bitte.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wir dĂŒrfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡· hat gecheckt:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf YouTube:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Verbreitet sich schnell ĂŒber Threads:

Ich wĂŒrde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein tÀgliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Kakerlaken ĂŒberleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlĂ€gt. Das beweist, wie gefĂ€hrlich die Medien sind.

Macht LĂ€rm auf Pinterest:

Die Arche war ĂŒbrigens das erste PaarShip ĂŒberhaupt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

Macht LĂ€rm auf Discord:

MÀnner sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

Gerade gelandet bei Discord:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hĂ€tte…

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

Witziger Spruch ĂŒber Selbstironie und Mut mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Wenn du deinen Organen mal so richtig zeigen willst, wer der Boss ist! đŸ˜Žâœ‚ïž #KeinBlödsinnErlaubt #OrganChef

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Du siehst nett aus“. Das tĂ€uscht.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wollte mich ĂŒber Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage fĂŒr eine Freundin.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein RĂŒcken wird morgen 73.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Trennung und morgen Friseurtermin. GefÀhrliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wĂŒtend machen wird?

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Top Themen 📁

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Trendy SprĂŒche đŸ”„

16 Leute checken gerade 👀

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu ĂŒbernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

16 Leute checken gerade 👀

Heute wegen gestern geschlossen.

16 Leute checken gerade 👀

Sag deinen BrĂŒsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

23 Leute checken gerade 👀

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die WĂ€sche dann wieder besser trocknet.

17 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

25 Leute checken gerade 👀

Im Herzen bin ich ein TrĂ€umer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefĂ€lligst pĂŒnktlich bei der Arbeit sein.

13 Leute checken gerade 👀

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

5 Leute checken gerade 👀

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe nur zwei HÀnde. HÀtte ich drei, wÀre ich beim Zirkus.

5 Leute checken gerade 👀

Eine Zigarette verkĂŒrzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

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Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem BĂŒrostuhl mit nur einmal Anschwung.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Seit ĂŒber 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine GĂ€nge umstellt.

Jemand aus đŸ‡ŒđŸ‡ž hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

Jemand aus 🇩🇬 hat gespeichert:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Dieser Energy-Drink von Tedi lĂ€sst mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Jemand aus 🇩🇾 hat geteilt:

Ich dachte, ich wĂŒrde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne SĂŒĂŸigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Threads:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung fĂŒr sich behĂ€lt.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe RĂŒckenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Gesehen bei Messenger:

Sport wÀre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Wenn du einen Film auswÀhlst, der lÀnger ist als der Flug, erhÀlt der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich denke darĂŒber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Soeben entdeckt auf Slack:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

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