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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

531

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Gesichtet auf Snapchat:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

Trendet auf Instagram:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

Witziger Spruch über ChatGPT-Nutzer und den Gedankenstrich, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
Ihr habt den Gedankenstrich ruiniert? Na toll, jetzt muss ich wohl mit dem Komma in Therapie! 😅✍️

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

10 Leute checken gerade 👀

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

19 Leute checken gerade 👀

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

16 Leute checken gerade 👀

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

7 Leute checken gerade 👀

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

5 Leute checken gerade 👀

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

17 Leute checken gerade 👀

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

16 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

23 Leute checken gerade 👀

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.214

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

Gesichtet auf Facebook:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

Gesehen bei Messenger:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Jetzt live auf WhatsApp:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Geht gerade viral auf Instagram:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Gerade geteilt über Discord:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

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