Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Haribo sind meine Notfallgummis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.946

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Gesehen bei Facebook:

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

Kürzlich geteilt auf X:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Macht Lärm auf Threads:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

Geht gerade viral auf Slack:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

Start » Lustige Liebe Zur Stille Sprüche

Lustige Liebe zur Stille Sprüche

Neue lustige Liebe zur Stille Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bibliothekare, halten, Humor, Klappe, Klappe halten, Liebe, Liebe zur Stille, mich, sagen, verbunden, Verbundenheit, zu

Alle lustigen Liebe zur Stille Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

9 Leute checken gerade 👀

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

11 Leute checken gerade 👀

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

25 Leute checken gerade 👀

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

8 Leute checken gerade 👀

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

17 Leute checken gerade 👀

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

15 Leute checken gerade 👀

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

10 Leute checken gerade 👀

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.326

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

Beliebt auf Telegram:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Geht gerade viral auf Twitch:

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

Gerade gelandet bei Discord:

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.