Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

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Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

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Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

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Bedingungsloses Grundgehirn.

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Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

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Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

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Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

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Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

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Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

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Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

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Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.