Lustige Lieblingsbeleidigung Sprüche

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

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Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

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Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

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Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

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Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

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Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

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Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

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Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

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Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

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Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

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Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.