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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Frisch gepostet auf TikTok:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Trendet auf WhatsApp:

Im Durchschnitt zeigen meine täglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.

Gerade geteilt über YouTube:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Frisch gepostet auf Threads:

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Witziger Spruch über Menschen, die anders sind, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Manche Leute müssen einfach erst etwas Farbe in ihr Leben bringen! 🎨😄"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

16 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

5 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

8 Leute checken gerade 👀

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

25 Leute checken gerade 👀

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

431

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das erträgt man jetzt so.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

Gerade gelandet bei WeChat:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

Gesehen bei Messenger:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

Gesehen bei X:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

Geht gerade viral auf Instagram:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurück in sein Bett gehen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

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