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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.065

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

Gerade gelandet bei Facebook:

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Gesehen bei Facebook:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Gesehen bei Pinterest:

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

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Lustige Lieblingssendung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

6 Leute checken gerade 👀

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

12 Leute checken gerade 👀

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

14 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

13 Leute checken gerade 👀

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

24 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

6 Leute checken gerade 👀

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

10 Leute checken gerade 👀

Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Gerade gelandet bei TikTok:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

Gerade geteilt über X:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

Geht gerade viral auf Slack:

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Beliebt auf TikTok:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Geht gerade viral auf Discord:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

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