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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Sport gibt mir das Gefühl, dass ich nackt besser aussehe. Sekt aber auch.

Geht gerade viral auf TikTok:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

Beliebt auf Twitch:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Soeben entdeckt auf Threads:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

Frecher, humorvoller Spruch über Sommer, mit ironischem Humor und witziger Stimmung.
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Kommentar:
Ich wusste nicht, dass der Sommer eine Garantie hat! 🌞🔧 Rückgabeformular ausfüllen und auf den Herbst warten! 🍂😂

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

10 Leute checken gerade 👀

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

21 Leute checken gerade 👀

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.

11 Leute checken gerade 👀

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

5 Leute checken gerade 👀

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

21 Leute checken gerade 👀

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

12 Leute checken gerade 👀

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

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Macht Lärm auf Threads:

„Du siehst gestresst aus.“ – Danke, liegt am Stress.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Gesehen bei Telegram:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

Gerade geteilt über Discord:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

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