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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

Trendet auf Messenger:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Trendet auf YouTube:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Beliebt auf Telegram:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

Gesichtet auf Slack:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Start » Lustige Lila Zwiebel Sprüche

Lustige lila Zwiebel Sprüche

Neue lustige lila Zwiebel Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen lila Zwiebel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

7 Leute checken gerade 👀

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

5 Leute checken gerade 👀

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

23 Leute checken gerade 👀

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

22 Leute checken gerade 👀

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

16 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

18 Leute checken gerade 👀

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

24 Leute checken gerade 👀

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

Gesehen bei LinkedIn:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

Gesichtet auf X:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Verbreitet sich schnell über X:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Gerade gelandet bei Twitch:

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?