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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Beliebt auf X:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Gerade geteilt über Pinterest:

Ick find mir scharmant!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

Trendet auf Slack:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

Start » Lustige Tatsache Sprüche

16 Lustige Tatsache Sprüche

Lustige Tatsache Sprüche bringen deinen Alltag zum Schmunzeln und zaubern selbst dem Montagmorgen ein Grinsen ins Gesicht 😄✨ Ob kuriose Fakten oder clever-verrückte Weisheiten – hier trifft Humor auf Hirnschmalz! Bereit für eine Portion Spaß, die dein Gehirn kitzelt und deine Lachmuskeln trainiert? 🎉💡 Let’s go, Spaßvögel!

Neue lustige Tatsache Sprüche 👇

  • Lustige Tatsache Sprüche - Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

    Kommentar:
    😄 "Na klar, und er bringt auch immer wieder die gleichen Geschichten, die keiner hören will! 🤖📚 #SchwiegervaterVibes"

  • Lustige Tatsache Sprüche - Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

    Kommentar:
    "Warum schwimmen, wenn man auch einfach ins Kalte stürzen kann? 🌊😄 #LustigeFaktenMüssenWarten"

  • Lustige Tatsache Sprüche - Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

    Kommentar:
    "Elternsein: Wo wir so tun, als ob wir alles verstehen, während wir innerlich beten, dass es nicht zu kompliziert wird. 🙈🤞"

  • Lustige Tatsache Sprüche - Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

    Kommentar:
    "Es sei denn, du bist gerade dabei, im Dschungel einen Weg durch die Büsche zu schneiden! 🌿🔪😄"

  • Lustige Tatsache Sprüche - All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

    Kommentar:
    "Stimmt! Bald brauchen wir einen SUV, um unseren Einkaufswagen durch den Supermarkt zu fahren! 🛒🚗😂"

  • Lustige Tatsache Sprüche - Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir uns dann doch lieber nach dem Frosch umsehen 🐸🤓✨"

  • Lustige Tatsache Sprüche - In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle anfangen, unsere Termine nach dem 'Ärzte-Standard' zu planen 🤣⏳ #ImmerZuSpät #FunnyButTrue"

  • Lustige Tatsache Sprüche - Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

    Kommentar:
    "Das ist eine ganz besondere Superkraft! 🦸‍♂️💪😂"

  • Lustige Tatsache Sprüche - Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

    Kommentar:
    "Vielleicht ist er einfach so verliebt, dass er sprachlos ist! 😅💕 #LiebeskummerDeluxe"

  • Lustige Tatsache Sprüche - Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

    Kommentar:
    "Winter ist jetzt offiziell mein persönlicher Fitnesstrainer! ❄️💪🏼"

Mehr lustige Tatsache Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Du kannst mir nicht wehtun, du bist nicht Amazon und sagst mir, dass ich auch Crocs mögen könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

Social Media Stars 💫

Trendet auf YouTube:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Gesehen bei TikTok:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

Gesichtet auf LinkedIn:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

Macht Lärm auf Instagram:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

Gerade geteilt über YouTube:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

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