Lustige Love is Blind Sprüche

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt kein besseres Gefühl, als nach Hause zu kommen und festzustellen, dass man genau das vergessen hat, wofür man überhaupt los ist.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

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Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

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Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

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Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

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Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

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Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

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Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

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Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

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Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

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Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

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Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.