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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

Gesehen bei Instagram:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

Gerade geteilt über Twitch:

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Gerade geteilt über TikTok:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

Gerade geteilt über WeChat:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

Witziger Spruch über Männer mit Bibel-Namen, freche und humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Oh nein, nicht schon wieder ein Paul, der meint er sei der neue Messias! 🙄🤣 #BibelNameProblems"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

17 Leute checken gerade 👀

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

5 Leute checken gerade 👀

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

25 Leute checken gerade 👀

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

22 Leute checken gerade 👀

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

11 Leute checken gerade 👀

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

25 Leute checken gerade 👀

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

21 Leute checken gerade 👀

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

6 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

18 Leute checken gerade 👀

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

Gerade geteilt über Threads:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Soeben entdeckt auf TikTok:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Macht Lärm auf Discord:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

Trendet auf Instagram:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Gerade gelandet bei TikTok:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Gerade gelandet bei YouTube:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

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