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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

Gerade geteilt über Pinterest:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Jetzt live auf Twitch:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Gesehen bei Slack:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Frisch gepostet auf Discord:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Jetzt live auf X:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Trendet auf Twitch:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Gerade geteilt über Discord:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.

Witziger Spruch über Essensmotivation und liebevolle Zubereitung.
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Kommentar:
"Ich bin mir sicher, meine Küche würde wie ein 5-Sterne-Restaurant aussehen, wenn der Obst- und Gemüseservice inklusive wäre! 🍏🥕✨"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

9 Leute checken gerade 👀

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

19 Leute checken gerade 👀

Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

11 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

20 Leute checken gerade 👀

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

Soeben entdeckt auf Discord:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Trendet auf YouTube:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Geht gerade viral auf Messenger:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

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