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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Jetzt live auf TikTok:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

Trendet auf LinkedIn:

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

Gerade gelandet bei Slack:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Gerade geteilt über Discord:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

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Lustige Lungen Sprüche

Neue lustige Lungen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

enttäuscht, entwickelt, Evolution, haben, Humor, Lungen, Meer, Selbstironie, So, Stolz, Vorfahren

Alle lustigen Lungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

24 Leute checken gerade 👀

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

19 Leute checken gerade 👀

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

11 Leute checken gerade 👀

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

7 Leute checken gerade 👀

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

16 Leute checken gerade 👀

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

17 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

13 Leute checken gerade 👀

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

13 Leute checken gerade 👀

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

23 Leute checken gerade 👀

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

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Lustige Sprüche Themen

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Trendet auf Discord:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

Beliebt auf WhatsApp:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Gesehen bei Instagram:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.