Lustige Lungen Sprüche

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

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Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

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Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

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Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

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Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

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IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

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Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

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Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

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Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

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Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

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Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.