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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

980

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

Beliebt auf Snapchat:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

Frisch gepostet auf Instagram:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Trendet auf Facebook:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Start » Lustige Entwickelt Sprüche

18 Lustige entwickelt Sprüche

Lustige entwickelt Sprüche sind wie kleine Wortakrobaten, die deinen Alltag mit einem Augenzwinkern aufpeppen 🤹‍♂️✨. Ob zum Schmunzeln, Lachen oder einfach nur zum Kopf schütteln – hier trifft Kreativität auf Humor und sorgt garantiert für gute Laune 🎉😄. Bereit, deinen Lachmuskel zu trainieren? Los geht’s, Spaß ist vorprogrammiert!

Neue lustige entwickelt Sprüche 👇

vor 5 Monaten

All, egal, entwickelt, Evolution, Gleichgültigkeit, haben, Humor, keine, Kiemen, Leben, mehr, mir, Rolle, spielen, was, Wasser, Wasserleben, wer, Zukunft
vor 5 Monaten

Ausfall, Cloudflare, entwickelt, Humor, irgendwann, IT-Sicherheit, KI, Künstliche Intelligenz, rettet, sich, So, Technologie, Töten, Uns, vermutlich, versucht, weit, zu, Zukunft
vor 5 Monaten

Algorithmus, entwickelt, Humor, IT, Manager, Programmierung, sprechen, Technik, wer
vor 5 Monaten

Alltag, Babytauglich, Beikost, Eltern, entwickelt, Gerät, Humor, immer, Jahr, Kärcher, kein, Kinder, noch, Reinigung, starten
vor 5 Monaten

aufgegeben, biologische Waffe, eigentlich, entwickelt, Entwicklung, früh, Humor, Ironie, Menschheit, Satire, Waffe
vor 5 Monaten

BH-Linie, entwickelt, Fitness, Humor, keine, Lululemon, Lulumelons, Mode, Namen, noch, warum, Wortspiel
vor 5 Monaten

anwesend, Eigenschaften, entwickelt, Entwicklung, Geduld, Humor, Nachsicht, Situation, viele, zeugen, zu
vor 5 Monaten

entwickelt, Entwicklung, Frage, Geschichten, gut, gut entwickelt, Humor, immer, mich, sagen, Schwiegermutter, trotzdem, wer, wohl
vor 5 Monaten

Capri Sonne, entwickelt, Humor, Ironie, Kinder, Kindern, Luftröhrenschnitt, Verpackungen, Witz
vor 5 Monaten

enttäuscht, entwickelt, Evolution, haben, Humor, Lungen, Meer, Selbstironie, So, Stolz, Vorfahren

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Alle lustigen entwickelt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

11 Leute checken gerade 👀

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

6 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

24 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

7 Leute checken gerade 👀

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.302

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Geht gerade viral auf YouTube:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

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