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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Geht gerade viral auf TikTok:

Früher waren wir jung, hübsch und wild. Heute sind wir älter, hübscher und wilder.

Soeben entdeckt auf Discord:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Trendet auf WhatsApp:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

Jetzt live auf Threads:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Gesehen bei YouTube:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

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Lustige lustige Tatsache Sprüche

Neue lustige lustige Tatsache Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

19 Leute checken gerade 👀

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

11 Leute checken gerade 👀

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

12 Leute checken gerade 👀

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

8 Leute checken gerade 👀

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

23 Leute checken gerade 👀

Aktueller Status: Fett und fertig.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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1.321

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Gerade gelandet bei TikTok:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

Gerade gelandet bei Threads:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

Jetzt live auf WeChat:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

Gerade geteilt über Reddit:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

Gerade gelandet bei X:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Gesehen bei Pinterest:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.